Life is a Dating-Show

Wie hat eigentlich so ein perfekter Cocktail zum Flirten auszusehen? Muss man möglichst cool rüberkommen, einfach nur lustig sein oder sich durch Zurückhaltung spannend machen? Und welchen Typ will ich überhaupt?

Wenn man so manche Paare sieht scheinen dumme Sprüche zu reichen, Kreativität war da wohl nur beim Verhütungsmittel Cola Light gefragt. Derzeit kann ich jedenfalls auf einen Kinderwagen mit dazugehöriger Pall Mall-Stix rauchender Mutter verzichten, außer Katharina Saalfrank muss sich mit ihr auseinander setzen und ich kann es via TV verfolgen.

Verzichten kann ich auch auf den kürzesten Rock mit Aussicht auf das Leben einer 10 Jahre alten Papaya und einen Ausschnitt der so tief ist, dass man meinen könnte die Frau hätte Haare auf der Brust. Das ganze am besten im pinken Outfit. Anmachen kann man solche Damen eh nicht, die laufen zwar halbnackt rum, aber trotzdem ist hier jeder Spruch fehl am Platz, denn zu Hause wartet Uwe. Uwe war bis 23 Uhr im Fitnessstudio und hat Protein-Shakes getrunken, um anschließend den Kampfhund im Uncle Sam-Shirt Gassi zu führen, ein Traumpaar.

Dann wären da noch die Mauerblümchen, aber die bekommen meistens kein Wort raus, kritzeln zu Hause aber schon Herzchen in ihr Polly Pocket-Tagebuch. Die merken dann auch nicht wenn die Tagträume schon gegangen sind, weil sie nie ausgesprochen wurden. Na gut, mit etwas Glück ist da auch ein tiefes stilles Wasser dabei, aber woran erkennt man das, an den dreckigen Witzen die auf einmal im Gespräch um die Ecke kommen?

Der Klassiker ist ja meist das „Mädchen von nebenan“, sozial engagiert und gutes Elternhaus. Lange Gespräche über Hausbau und Namen der zukünftigen Kinder, gleiche Werte und doch fehlt der Übergang vom Verliebtsein zum Heiraten. Die paar Jahre dazwischen müssen ja auch genutzt werden und schon suchen sie sich ein Abenteuer, in der Hoffnung doch den besseren Vater für ihre Kinder zu entdecken und sie suchen noch heute… Durch kleine Überraschungen rumzukriegen übrigens, Frühstück am Strand etc.

Nicht zu verachten der vermeintliche Model-Typ, gertenschlank immer in der Szene unterwegs und immer Wodka-Energy im Kopf. Nachts im ersten Moment ein Hingucker, wird aber selten angesprochen, daher einfach loslabern. Problem wird sein, sie erzählt Dir ihre ganze Lebensgeschichte und die besteht vermeintlich nur aus Problemen, schnell weg – bei Tageslicht hast Du eh nur noch Haut und Knochen vor Dir!

Typ „beste Freundin“ ist auch nicht zu vergessen, in Wirklichkeit gibt es keine beste Freundin, irgendwer verguckt sich immer in den anderen. Am Anfang denkt man es könnte über diese Schiene klappen, aber das ist in der Regel nicht so. Zuerst verguckt man sich, im Idealfall ist man dann verliebt und zugleich beste Freunde, in dieser Reihenfolge und nicht anders, dann gehts vielleicht. „Tausend Mal berührt…“ Nach dem zehnten Date ohne Kuss kommt da nix mehr, im besten Fall kann man damit leben.

Ein Leben auf der Suche nach der richtigen Zielgruppe, dabei ist es am Ende wahrscheinlich nur ein Lächeln das alles verändert…